02 septembre 2008
Girl power et autres niaiseries.
Comme chacun sait (ou pas, mais c'est l'occasion de l'apprendre), j'aime à entamer une journée de dur labeur par une petite balade sur le ouèbe. Je vais modérer un petit coup ("vos gueules tas de trolls !"), je relève mes mails ("chouette, j'ai droit à 50 % de réduction sur un affreux sac à 8000 euros à partir de 153 892 euros d'achat sur escroc.com"), je réponds à divers correspondants ("Monsieur le diplomate ivoirien, je ne doute pas que votre situation soit terriblement embarrassante, mais sachez que je ne suis qu'une petite saltimbanque de banlieue et que je ne peux par conséquent vous avancer les lingots d'or dont vous avez besoin pour les noces de votre petit dernier"), j'ai une existence virtuelle assez active. Et bien souvent, je vais me promener sur Canalblog, en cliquant au hasard sur des titres qui me semblent prometteurs.
Ce matin donc, comme à l'accoutumée, je musarde un tantinet et tout soudain, v'là-t-y pas que je tombe sur une liste intitulée "96 bonnes raisons d'être une femme". Palsembleu, me dis-je, la gourgandine a piqué ma curiosité, approchons-nous discrètement et voyons si ces 96 raisons ont lieu d'être. On va bien se poiler. Eh ben mes enfants, croyez-moi, je me suis bien poilée, mais au cent cinquantième degré. J'avais rarement lu un tel tas d'inepties. Par charité (non, pas chrétienne, tout le monde sait que je suis une grosse mécréante), je tairai le titre du blog sur lequel j'ai relevé ce tissu de lieux communs. Cependant, comme j'ai bien envie de vous faire marrer, vous, mes trois lecteurs et demi, je vous livre ici la substantifique moelle de cette brillante intervention.
Trois, quatre.
96 bonnes raisons d'être une femme.
1)
On donne la vie ! Et la plupart des hommes sont plutôt contents que
ce soit à nous de nous y coller.
2)
On a plus de vocabulaire que : "Salut", "Merde", "Fais
chier", "Putain", "Qui tu t'es fais ce weekend ?"... Peut-être.
Mais moi j’aime bien "Merde", "Fait chier", "Putain ».
3)
Pour peu qu on aime le foot, on est la femme parfaite. Ou le
rugby, ou le catch, ou la bière, ou faire des turlutes, ne soyons pas
sectaires.
4)
Il suffit qu on fasse 95/60/85 et tous les mecs sont a nos pieds. Sauf si
on a une pauv’tête pour aller avec, eh oui.
5)
Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons
aiguille et un décolleté pigeonnant. Un
boulot sous-payé de conne de service, ça oui, aucun problème.
6) Personne ne se fout de nous lorsqu'on chiale au
cinéma. Ah bon ?
7)
On a les bras de son chéri pour se réchauffer. Sauf
quand il est scotché devant son PC/la télé/sa DS/une entrecôte (rayer la
mention inutile)
8)
La panne fatale ? ... Connais pas ! Par contre, se forcer pour
faire plaisir parce que Monsieur a « des besoins »… (bouh, la vilaine
expression que voilà)
9)
Quand on a pas envie, il suffit de prétendre être indisposée. Ah
bon ?
10) On est pas obligée de mentir en disant s'être fait le mec avec qui on était hier soir. On préfère rougir comme des cruches avec un sourire niais et mentir en disant qu’il ne s’est rien passé. Ben oui, on va pas non plus passer pour des cochonnes qui couchent dès le premier soir, pas comme Bidulette.
11)
On a pas besoin de s’entraîner avant la première fois! Sauf si
on veut y prendre du plaisir, bien entendu.
12)
Notre culture cinématographique ne se limite pas a Rocco, Schwarzie et Pamela. Mais
plutôt à Brad, George et Jenifer (mais si, l’ex de Brad), c’est tellement plus
culturel.
13)
On est pas obligée de se saouler et de se shooter la gueule dans une soirée
entre potes. Ah ben non, c’est tellement plus intéressant
de boire de l’eau chaude avec des feuilles qui flottent dedans, puis de manger
une bonne salade entre greluches.
14)
On a pas besoin de réfléchir pendant trois heures au problème 1+1= ? Parce
que pour nous c’est beaucoup plus simple, 1+1=1, une entité bicéphale dont les
deux têtes voient les mêmes personnes,
font les mêmes activités, partagent absolument tout… l’angoisse.
15) On sait apprécier la poésie. Ben
quoi, certains morceaux de Slayer peuvent être traduits en alexandrins.
16)
Quand un rendez-vous est lourd, on va aux toilettes et on s'éclipse par la
porte de service. Et puis on le recroise
accidentellement 3 semaines plus tard et il nous traite de pute, ou de salope.
Ce qu’il aurait fait aussi si on était restée.
17)
On peut changer de nom quand on se marie. C’est-à-dire
qu’on n’a pas le choix. Et on peut même
changer de prénom. Madame Jean-Pierre Blüschtrück, la grande classe.
18)
On se fait porter nos sacs et nos valises. Ca,
j’avoue…
19)
On comprend l'humour, le vrai ! Rikiki et Patapon sont dans
un bateau ? Hilarant !
20)
Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse ! Il y a
juste des tampons usagés qui atterrissent par terre en ratant ballottement la
poubelle et des effluves de désodorisants cancérigènes.
21)
Notre appartement n'est pas constamment en bordel. Hum.
Pas constamment.
22)
Si on ne veut pas sortir, on peut toujours prétendre avoir ses cheveux à laver.
Et ça marche ? Avec qui tu sors, Madame ?
23)
La robe de mariée se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus,
elle est plus élégante. C’est pour ça que tout le
monde dit « la mariée, elle est beeelle » plutôt que « la
mariée, elle est drôle/intelligente/généreuse/cultivée/gentille/douce/dynamique/originale »
(rayer la mention inutile).
24)
La plupart des cadeaux de mariage sont destinés à la mariée. La
vaisselle, le fer à repasser, les casseroles, le sèche-linge, l’aspirateur
turbo dernier cri… que des cadeaux qui font plaisir en plus.
25)
On a toujours un cadeau a chaque occasion (justifiée ou non) : anniversaire,
fête, Noël, juste comme ça,... (roses, bijoux,...) Parce
qu’on casse les couilles des mecs avec les fameuses « petites
attentions ». Personnellement, un bon câlin me suffit. (bon, soyons
honnêtes, le jour où il oublie mon anniv, je retouche son armure au chalumeau)
26)
On a du choix dans les sous-vêtements. String
ou culotte ? Shorty ou porte-jarretelles ? Peu importe, de toute
façon la plupart des hommes ne les regardent pas avant de nous les arracher
sauvagement (mais c’est de la soie, bordel, Chantal Hommasse, tu sais combien
ça coûte ?)
27)
Les Chippendales ! Pouark.
28) On a pas à se raser tous les jours. On
préfère s’arracher tous les poils du corps avec de la cire chaude.
29)
Pas de point sensible comme les couilles. Juste
les pieds, les genoux, le ventre, les aisselles, le dos, les nibards… (qui m’a
traitée de chochotte ?)
30)
On n'est pas célibataire à 35 ans. On est une vieille fille mal
baisée.
31)
Tout le monde ne se moque pas de nous, même si on est pas développée de
partout. Toutes les femmes adultes qui font du 80A
vous le confirmeront.
32) On peut corriger les imperfections et les
camoufler avec du maquillage. En plus, ça fait toujours
plaisir aux hommes quand on les leur dévoile. « Surpriiise ! »
33)
On nous admire quand on fait de la politique. Ou on
nous traite de connes (ou de salopes) si on est jolies et bien fringuées, ou de
vieilles filles mal baisées si on est moches et mal sapées, et puis nous mettre
à des postes de responsabilité, faut pas déconner, quand même.
34) On éprouve des sentiments ! Surtout
pour le gros connard qui nous jette comme des vieilles merdes. Par contre, le
gentil timide qui se plie en quatre pour nous faire plaisir, ça va pas non,
cette couille molle ?
35)
On pense, nous ! Hum. J’en connais dont c’est pas
la caractéristique principale. Je ne donnerai pas de noms. N’insistez pas,
c’est vulgaire.
36)
On a la peau douce. Grâce à la propagande des
Parabènes et Phénoxyéthanols Associés. Un cancer à 50 piges ? Tant pis, tant que je peux faire mon gommage
bihebdomadaire, merci les industriels du pétrole !
37)
On est pas obligée d'avaler un poulet entier pour se caller. Au moins, on ne
passe pas pour une goinfre ! De toute façon ça ne
rentrerait pas dans notre estomac tout
atrophié, merci les toutes petites salades, merci les magazines de mode, merci
les mannequins sous-alimentés de 15 ans et demi !
38)
On connaît les bonnes manières. Je suis bien obligée
d’avouer que je n’ai jamais vu de femme péter à table.
39)
On utilise la politesse. On a les bases, voir réponse
précédente.
40)
On ne s'extasie pas devant la longueur de celle de Rocco... C’est
parce qu’on ne l’a jamais vue (du moins, c’est ce qu’on prétend).
41)
On se fait payer nos fringues par son chéri. T’as
pas de travail, Madame ?
42)
Nos bosses sont agréables et non gênantes ! T’es
une baleine, Madame ? Ou t’es la sœur de Quasimodo ?
43)
On est sexy....Plus que les mecs en tous cas ! Eh oui,
c’est ce qu’on attend de nous, on n’est pas censées être
drôles/spirituelles/intelligentes/cultivées/agréables (rayer la mention
inutile), on doit juste être sexy. Donner envie de faire de la sexualité avec
nous. Trop classe, heureusement que nos mères ont brûlé leurs soutifs en mai 68.
44)
Qui regarde Monsieur Univers a la télé ? Alors que tout le monde connaît Miss
France. Et puis tout le monde la respecte, en plus.
45) On ne sent pas le bouc à longueur de journée. On est
juste censées puer de la foufoune, heureusement qu’il y a les protège-slips
parfumés au cancer.
46)
On n'a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier
moment. Souvent, les hommes n’en éprouvent pas le
besoin non plus. Sauf bien sûr si on utilise la phrase magique « je ne
prends pas la pilule ». Car l’homme a plus peur du bébé que du SIDA. Si-si,
essaie, tu m’en donneras des nouvelles.
47)
On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport... Au contraire ! On
préfère se lamenter parce qu’on a pris 500 grammes. Faire des abdos ? Ah
non, c’est trop dur.
48)
On a plus de zones érogènes. Encore faudrait-il que les
hommes le sachent. (oui,
bon, j’exagère un peu, c’est mon blog, je dis ce que je veux)
49)
On ressemble moins au yéti...Côté poil bien sur! Toi
Madame je sais pas, moi un homme sans poils ça m’inquièterait un peu
(« quel âge t’as dit que t’avais, déjà ? »)
50)
C'est pas parce qu'on prend notre meilleure amie dans nos bras que tout le monde
dit qu'on est homosexuelle. Mais c’est pour ça que les
hommes aiment bien imaginer qu’on est bi.
51)
On a pas a jouer les gros bras devant la personne qui nous intéresse. Non, on
a juste à jouer les gravures de mode. Attrayant, non ?
52)
De toute façon, c'est si on veut, quand on veut, ou on veut et avec qui on
veut, un point c'est tout ! Va dire ça aux victimes de
viols, Madame.
53) On sait au moins se débrouiller
seule et on n'a pas besoin que quelqu'un lave et plie nos petites culottes et
fasse notre lit. T’as qu’à avoir une couette,
Madame, mon yéti il se débrouille bien avec.
54) On peut se permettre d'arriver en retard a un
rendez vous. Et si en plus on peut arriver en faisant un
gros caprice, c’est mieux, ça permet d’alimenter tous les lieux communs de la
Terre.
55)
On est plus mature que les mecs de notre âge. Surtout
celles d’entre nous qui se font encore des couettes et aiment encore Hello
Kitty passé 12 ans (je sens que je vais me faire des copines là).
56)
On est romantique. Ou niaises.
57)
On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets. Sauf
les « meilleurs copains », un peu moches, un peu coincés, qu’on prend
pour des ours en peluche parce qu’on ne s’imagine même pas qu’ils puissent
avoir des pulsions (alors que beaucoup rêvent de nous faire de la sexualité,
ces petits traîtres).
58)
Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu'on est fidèle a
celui qu'on aime. Merci la propagande
judéo-chrétienne !
59) On a d'autres critères de jugement
que la longueur de la bite d'un mec, que, d'ailleurs, on ne voit pas forcement
! De toute façon tout le monde sait que c’est
pas la longueur qui compte, mais le diamètre.
60)
On n'a pas systématiquement envie de se faire le premier venu. Pas
systématiquement. Parfois, on préfère le deuxième.
61)
Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcement pour se saouler la gueule. Pas
forcément. Des fois, on est juste pompette. « Ouhlàlà, un kir goyave,
chuis pompette ! »
62)
Quand on va voir un film, ce n'est pas pour voir les airbags de Sophie ou
Pamela, mais bien pour voir le film. De préférence une comédie
romantique bien sirupeuse, avec des gens qui pleurent et qui font juste des
bisous, jamais de sexualité. C’est trop sale, biii.
63)
C'est plus facile d'avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas
d'en avoir des gros ou d'être une bombe sexuelle! Dis,
Madame, tu vas souvent sur le net ? Et les gens se vantent vraiment
d’avoir des gros copains ? Ils sont bizarres les gens…
64) On peut rêver au Prince Charmant C’est
d’ailleurs tout ce qu’on peut en faire. Le Prince Charmant est gay, tout le
monde sait ça.
65)
On adore provoquer les mecs....S'amuser un peu quoi ! Et se
faire traiter d’allumeuses. C’est trop cool ton jeu Madame.
66)
Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde ne
dit pas qu'on se touche. Il ne nous frappe pas, il a
la gaule. Enfin, si on est à peu près baisable. Si on est moche, il prend un
air mi-dégoût mi-commisération, et il part dire un truc désopilant à ses
copains.
67)
On ne se frappe pas à chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisée que
ça... On préfère faire semblant de se réconcilier,
puis dire du mal des gens dans leur dos.
68)
Quand on joue a la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas le
regard constamment rive sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft. Personnellement,
je meurs tout le temps. Parce que je suis très mauvaise à ce genre de jeux.
69)
Au moins, quand on aime une chanteuse, c'est pour ses chansons et pas pour ses
formes. Si Carla Bruni avait des formes, ça se
saurait. Si c’était une chanteuse aussi, d’ailleurs.
70) On vous ferait faire n'importe quoi...en gros,
on vous mène par le bout du nez! Ah ? Moi j’aurais dit
par le bout de… bon, non, rien. Et puis dis, Madame, tu crois vraiment que les
hommes ont besoin de nous pour faire n’importe quoi ?
71)
Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les vôtres. C’est-à-dire
qu’on n’est pas censées draguer, nous.
72)
On n'a pas à acheter des roses a notre mec, c'est lui qui nous les offre. Dis,
Madame, on t’a dit qu’on était en 2008 ?
73)
On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que, contrairement
aux mecs, on l'est ! J’entends rarement les
hommes se vanter d’être intelligents, en même temps.
74)
Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de Chéri... On se
souvient même du 8 octobre 2006 à 19 h 47 où, après de longues heures de
harcèlement moral, il a fini par lâcher du bout des lèvres « un enfant,
peut-être, mais plus tard », et on lui ressort à toutes les sauces à la
moindre occasion.
75)
Nous on aime la musique et la vraie. C’est
quoi la fausse musique Madame ?
76) On n'est pas obligée d'être galante. Euh… si
les hommes étaient obligés, ça se saurait.
77)
On n'a pas de complexes d'infériorité par rapport la moyenne nationale, normal,
on n'en a pas !! ( de moyenne bien sur...qu'est ce que vous allez imaginer ?) Mais on
psychote si on rentre plus dans un 38,
même si le 38 de chez Jenypouffe correspond à un 32 chez les Trois Cuistres.
78) On n'a pas besoin de se branler
tous les soirs au dessus du lavabo, avant d'aller au pieu. Dis
Madame, tu fais jamais de sexualité avec ton chéri ?
79)
Quand on passe a l'acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise,
alors que nous, si. Même pas quand tu enlèves
ton Wondertruc rembourré, ta culotte remonte-fesses et quand tu passes ton
temps à lui dire « ah non, pas ici, pas comme ça, pour qui tu me prends,
enlève tes doigts ? » dès
qu’il te chatouille l’avant-bras ?
80)
Nous ne sommes pas gênées par l'éjaculation précoce. Euh…
moi perso ça m’embêterait un peu, je crois.
81)
C'est mieux d'être gouine que PD car ça fait moins mal ! Vraiment,
ces pédés, quelle bande de masochistes. Mais j’y pense, j’aime les hommes…
Ciel, je suis pédé !
82)
NOUS, on est responsable! Merci la propagande
judéo-chrétienne, bis.
83)
On a pas de défoncement de slip quand on est attirée vers quelqu'un. T’as vraiment
la grande classe, Madame.
84)
On peut changer d'apparence grâce à différentes coiffures. Ouais,
m’enfin en-dessous, t’as toujours la même tête, hein.
85)
La garde robe! Pour pouvoir dire tous les matins
« pfff, j’ai rien à me mettre » et que Chéri nous réponde un truc du
genre « moi j’ai bien une idée de quelque chose à te mettre, mais tu vas
râler », c’est vrai que c’est rigolo.
86)
On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous-merdes pour se sentir
supérieure. Moi je me sens pas supérieure, Madame, c’est
quoi ton problème ?
87)
Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs. Ah ?
Je dois être un tromblon, alors, parce que moi j’aime pas ça.
88)
On se fait toujours inviter. Attention Madame, le
monsieur qui t’invite, si tu le laisses faire il comprendra pas que tu veuilles
pas faire de sexualité avec lui… méfiance !
89)
On sait mentir et/ou jouer la comédie pour se justifier. Ah ben
ça c’est cool. Soyons fières de savoir mentir.
90)
On est franche avec son mec, on ne dit pas "Je t'aime" a la première
occasion, ou pour coucher avec son copain. Et une
fois que c’est dit, on exige toutes sortes de choses. Ben quoi, il a notre
amour, merde, qu’est-ce qu’il pourrait vouloir de plus ?
91)
Qui c'est qui vous fait bander? En règle générale, les
femmes qui se finissent par .jpg. Et même parfois, d’autres hommes. Les
traîtres.
92)
On ne se réveille pas avec la gueule de bois tous les dimanches matins. Et
c’est là que c’est chiant d’être une femme.
93)
On n'a pas a supporter les railleries de femme enceinte, c'est nous qui râlons.
Là j’ai pas tout compris.
94)
Le nombre de magasins de fringues féminines est beaucoup plus élevé que ceux de
fringues pour homme. Ca tombe bien vu qu’ils s’en
foutent, de s’habiller.
95)
C'est nous qui dépensons votre salaire. T’as
pas de travail, Madame ? bis.
96)
Entre le serveur et la serveuse, c'est la serveuse qui a le pourboire. Et la
main au cul. Moi aussi je veux devenir serveuse.
Commentaires
On peut pas lui enlever qu'elle a de la suite dans les idées !! Mais c'est quand même très très con ce qu'elle dit ...
mouarf arf arf !!! je regrette pas d'être venue, c'est drôlement marrant ici. d'autant qu'il y a des images, et quand on est une fille qui se destine à devenir serveuse en : pleurant / se déguisant en catin / aguichant en vrac / manipulant en mentant tout en étant franche avec son copain parce que franchement savoir dire "je t'aime" est une preuve manifeste d'une intégrité sans faille...... euh, et bien, on a pas besoin de savoir lire. est-ce que ça permet de mieux faire la vaisselle ? non !
tout ça pour dire que c'est drôlement coquet chez toi, plein d'esprit, et que je reviendrais ^^
et en plus ....... : preum's !!!!!
bisous :-)
Non mais pour être aussi superficielle et idiote elle a 15 ans cette fille, c'est pas possible!
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